Recuerdos...

Me gustaría saber la manera de dejar de sentir este vacío por dentro, este vacío que me invade cuando estoy sola, cuando no tengo a alguien al lado con quien hablar o, simplemente, mirar la tele...

Me digo a mi misma que tengo que ser fuerte, que tengo que olvidarlo todo ya, todos los buenos y malos momentos, necesito hacer un formateo de mi memoria y empezar de cero, completamente de cero...

El otro día leí una frase que decía “El que verdaderamente llega a ser feliz, es aquel que tiene mala memoria” y pensándolo bien, es cierto, esto es completamente cierto. Si no tuviera tan buena memoria, no me acordaría de mis problemas, no me acordaría tanto de ti, no pensaría en ti cada vez que escucho esa canción, cada vez que veo ese programa en la tele o cada vez que veo ese simple escudo de un equipo de fútbol; olvidaría todo lo que me atormenta y me centraría en el presente, en lo que estoy viviendo ahora mismo y ver así lo bonita que se supone que puede llegar a ser la vida...

¿No sería perfecto poder elegir que recuerdos guardar en nuestra memoria y que recuerdos borrar definitivamente para no sufrir jamás? Puede sonar descabellado, pero yo creo que a más de una persona le gustaría que esto fuera así, que pudiéramos borrar los momentos dolorosos de nuestra vida, borrar esos recuerdos que solo nos hacen ponernos mal y de mala leche con el resto del mundo. Yo borraría tantísimas cosas...

Por otra parte pienso que esto sería hacer la vida demasiado fácil, demasiado bonita, no seríamos capaces de hacernos fuertes con cada error, con cada problema; no llegaríamos nunca a ser capaces de apreciar lo bueno que nos da la vida, porque no tendríamos nada malo con que compararlo, por lo que, no lo apreciaríamos de la manera que lo tenemos que apreciar. Dicen que sin ruido no se aprecia el silencio, que sin oscuridad no se apreciaría la luz y que sin tristeza no se apreciaría la felicidad y es exactamente a esto a lo que me refiero, a que sin malos momentos en la vida no apreciaríamos lo momentos en los que reímos a carcajadas con nuestros amigos o familiares, no apreciaríamos esas lagrimas de felicidad en determinados momentos, vamos, que lo bueno sería demasiado “normal”

¿Entonces qué? ¿Qué será mejor? Por un lado me gustaría tener una vida fácil por una vez, una vida en la que no espere nada de nadie por el simple hecho de que yo haría eso por ellos, una vida en la que por una vez pensara en mi felicidad antes que en la de los demás... Pero por el otro, ¿cómo sabría que tengo un momento feliz si no tengo momentos malos con los que compararlos? Es una difícil elección...

Creo que si algún día tuviera que elegir entre tener malos momentos en mi vida o borrarlos de mi memoria para siempre, escogería seguir recordándolo todo, porque así aprendo de los errores y de las personas, aprendo de los malos momentos para no volver a actuar de esa forma, para en un futuro ser más fuerte y mirar adelante con otros ojos y a saber cargar con esos recuerdos molestos que tengo en mi mente y llegar a ser plenamente feliz.  :)

¿Por dónde empezar?

¿Por dónde empezar?
Tengo tantas cosas guardadas dentro de mi que nunca le he dicho a la gente que no se exactamente que decir ahora mismo, solo se que llevo unos días que ni yo misma me soporto y es por todas estas cosas que no digo y que muero por soltar a la cara de la gente, pero claro, en el momento en que lo dices, te quedas solo, porque a nadie le gusta escuchar las verdades...
Hace 9 meses que mi vida dio un giro radical, de la noche a la mañana y es desde entonces desde que arrastro toda esta porquería que llevo dentro. En estos meses he conocido a gente maravillosa, a gente que espero no encontrarme nunca más en la vida y he descubierto caras irreconocibles de personas que pensaba que nunca llegarían siquiera a mentirme en algo insignificante; se puede pensar que esto es algo normal y no lo niego, es normal, pero más doloroso de lo que parece, sobretodo lo último... Pensar que conoces a alguien hasta el punto de que solo con la forma de mover la mano sabes lo como se siente y de la noche a la mañana se convierta en un completo desconocido para ti, llegando incluso a mentirte (aunque sea para no hacerte “más daño”) es duro no, lo siguiente.
Pensaba que estaba bien, me auto-convencía de que yo estaba perfectamente, de que esta era la vida que yo quería y de que todo lo que me había pasado me estaba ayudando a conocer mundo, a madurar y a saber valerme por mi misma, vamos, de que todo lo malo que me había pasado era porque venia algo bueno para mi (que no ha llegado) y, hablando claro, si que me ha sucedido casi todo esto, he visto mundo y no me ha gustado lo que he encontrado en el, muchísima hipocresía e interés en las personas, hoy te busco, mañana paso de ti porque no me interesa y cuando veo que te pierdo voy a buscarte con una rosa; o que cuando estás bien, te ríes y estas graciosa todo está perfecto, pero en cuento tienes un mal día, estás llorona y triste ya eres una depresiva, obsesionada y que lo ves todo negro.
Otra cosa que me encanta de las personas de hoy en día son las de te digo una cosa cuando en realidad pienso otra o que contigo aplico unas normas y con el resto del mundo otras, claro, es muy bonito venir y decir contigo es muy pronto para nada, pero con el resto de tías que me encuentro en cualquier fiesta voy a muerte, aunque como tú no hay nadie  y te quiero... Suena precioso no? Pues no lo es... O ver que la gente contigo se comporta bueno, normal, bien, y que con otras personas son más amables, más cariñosas o incluso más románticas de lo que nunca lo habían sido contigo, duele y mucho... Todo esto me pasa porque espero demasiado de las personas, pero no pasa nada, no? Yo solo tengo que aprender a ver la vida con otros ojos...
Es cierto que hay gente muchísimo peor que yo, lo se, pero cada uno tiene su vida, su forma de pensar y su fortaleza y por desgracia, y aunque yo esté harta de ser así, yo me ahogo en un vaso de agua, la única manera que encuentro de desahogarme es llorando y no se estar sin alguien al lado que me diga “Tranquila, todo irá bien” y me de una abrazo, parece una tontería, pero solamente con esos dos gestos, todo se calma como por arte de magia.
Todo esto me ha ayudado a madurar, cosa que tampoco me ha gustado, “pero si eso es bueno para ti” me dice la gente y si, tienen toda la razón del mundo, pero la gente hoy en día es muy inmadura, se cansa muy rápido de las cosas y al mínimo problema rompe una relación o deja de hablarle a alguien porque no le ha gustado algo que ni siquiera sabe seguro que la otra persona ha hecho y así la gente es feliz, cosa que yo ahora no consigo por mucho que me esfuerzo, sigo empeñándome en saber que le pasa a la gente cuando me miran con mala cara, si he hecho algo que les ha molestado y querer arreglar las cosas hablando a la cara y las cosas claras, sigo empeñándome en complicarme la vida...
Tienes razón, tengo que aprender a ver la vida con otros ojos, pero es difícil ver la vida con otros ojos cuando la gente en la que confiabas plenamente te ha decepcionado tanto en tan poco tiempo.
Lo que de verdad tengo que aprender es a no ser tan sumamente tonta, a no dar el 100% de mi, porque la gente cuando ve a alguien así va a ella por interés; tengo que aprender a no involucrarme tanto en los temas ajenos y en que dejen de afectarme cosas que no tendría ni el porque preocuparme, vamos, que tengo que aprender a pensar en mi y a pasar del resto del mundo, porque yo soy capaz de dejar de hacer un trabajo mio para ayudarte al tuyo y yo luego te pido algo y aún te estoy esperando porque no tienes tiempo.
Muchas personas me han dicho “no cambies nunca, eres genial, hay pocas personas como tú en el mundo” y ¿para que? Hay pocas personas como yo en el mundo porque la sociedad se las carga, hace que pierdan la ilusión de ayudar a la gente, de ser detallistas y de preocuparse por todo, ya que, cuando “personas como yo” necesitamos algo, pocas veces recibimos un “apago el ordenador y voy a tu casa corriendo”... Estoy harta de que la gente no se de cuenta de las cosas que hago por ellas y que luego... bueno, luego no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde...
Resumiendo, soy una persona que no dice las cosas a la cara para que la persona no se sienta incomoda, para caerle bien a la gente y en lugar de decir las cosas a la cara lo que hago es agachar las orejas, enfadarme y llorar (en mi casa claro),  pero es así, en lugar de decir lo que pienso me callo, asiento y sonrisita para que parezca que está todo bien, porque al fin y al cabo, las personas que están siempre tristes o enfadadas hoy en día no caen bien, no?; soy una persona que espera de las personas lo mismo que yo haría por ellas y, aunque suene duro y frío, nunca recibiré nada de lo que yo espero recibir de la gente...
Soy una chica medio bipolar, porque igual te vengo llorando como a los 5 minutos me estoy riendo como nunca, a la que es muy fácil sacarle una sonrisa y alegrarle el día, como es facilísimo amargárselo y hacer que se ponga a llorar, en definitiva, soy una chica muy complicada si, pero que si sabes 4 cosas que me guste hacer y no me pones malas caras ni comentarios con segundas, no soy tan insoportable como parece... Tengo que decir que soy una persona que lo daría todo por alguien que me importa de verdad y que no me pesaría en ningún momento hacerlo, cosa que poca gente o nadie estaría dispuesta a hacerlo por mi, porque yo soy la que estoy cuando todos necesitáis, pero que nadie tiene cuando necesita algo de verdad... Y que soy una chica que lo único que busca es un poco de comprensión, de cariño y de apoyo cuando estoy triste, pero parece que eso es más difícil de encontrar de lo que parece...